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鄂西的秋

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看着被朗朗的秋风揉捏的落叶,心中不觉间想起鄂西的秋来。

鄂西的秋在大山里,是膀大腰圆的,没有北方秋天的那种粗旷张扬,南方秋天的那种遮羞。鄂西的秋是四季册页里最美的一页,那一坡坡梯田就是天然的页码,沉甸甸的五谷杂粮跃然纸上。收获是属于这个季节,一粒粒收获的种子就是大山的疆域,在这幅员上描绘出岁月的年轮,像极了我们的父辈一每天走向岁月深处。春天我们收获盼望,秋天降临的时候,收获是一种必定,舍不掉,也忘却不了。一茬又一茬的庄稼种了又收,四季的变更里,庄稼是最主要的主角。为这些庄稼无私付出的人们还在村庄,而他们的子弟一个个离开村落,奔赴远方,在城市的屋檐下转变运气的走向。庄稼成熟的时候,就如一个山里的孩子的出世。脱去了躯壳,就像我们的故乡被岁月脱去了艳服;果实赤裸着给你捧出全部的体香,就像我们的父辈攥紧双手,在艰苦耕耘中给我们全体的支持和盼望。

秋天,落叶是一种标记。在记忆里,秋天是诗的节令。小时候最喜欢秋天,秋天的山林是铺满落叶的,软软的,一片天然的黄,记忆尤深。那片片的叶子也是庄稼人特爱好的,是积肥的好料或者做猪窝。那时调皮的我总喜欢和妈妈去一起收集那些叶子,闻着那土壤与叶片相融的气息,是何等的舒服。长大了,离开了故乡,再也不机遇去亲热那一草一木了,或爬树,或在满地的落叶上打多少个滚,那种收集叶子的局面也不再有了。那些儿时的记忆都成了我最好的素材。翻飞的叶子就是我的灵感,宁静的枯木成了文章真实的情节。求学分开故乡数年,但时时仍是会怀恋起故乡那落叶翩飞的秋天。在这浮华的都市里,老是去处心积虑的去扒开记忆里的那些山乡画面,以求我的文字能更加实在、做作,只有家乡才干成长我的跟。

说到秋天不自发就让我会想起故乡的野菊花,菊花始终都是文人写秋独特占领的素材。前几日应邀参加一个郊外聚首,我们都席地而坐,推杯换盏的畅饮。酒足饭饱之后,站起身在野草丛中瞎逛。忽然面前一亮,菊花开了,就是故乡的大山里生长的那种野菊花。看到那几束稀少的野菊花,我不觉想起了故乡,高兴之余我也摘了一束带回了宿舍。

每到秋天,故乡的铺天盖地就是野菊花的天地了。山沟里、沙石上、悬崖上,只有有点沙土的地方,野菊花就能生长,何其的平凡,鄂西大山的沟沟壑壑,哪里不是野菊花编织的锦缎。一簇簇一丛丛,拥挤着开得沉甸甸的,金灿灿的,给人是那样的祥实,足斤足两。记得每到秋天阳光最好的日子里,祖母都会去林间摘一些很大朵的野菊花去晒干,留着夏天喝。时隔多年,仍清楚地记得那野菊花披发的淡淡沁香。我的心里永远跳动着一小团如野菊花一样金黄色的火苗,就如对家乡的依恋一样的刺眼。

在秋天收成的时节里,山里有本人权衡收获的尺度,当他们把这种收获看成是一种对生涯的寻求的时候,人不知鬼不觉间就成了生活的艺术巨匠。收成了,生活也就释然了。播种了,心里就安静了,这种收获源自于泥土,源自于故乡的大山。

秋天来了,收获了,收获了就镇静了。游走他乡的我们,早已把那份对故乡的懂得和留恋幻化成一种的立场,深深地,深深地植根于心中那片敦厚的土地上了。


说有一种无趾鸟,飞在风里,睡在云里,吃在天空里,着地的那一天,就是它生命停止的那一天。 

从此,我信任缘分,我喜欢上了这只鸟,一如把愿望寄托在的牧歌声里。我素来为着这无趾鸟奔驰,在灵魂的梦中。就算千年,一往无前。

一晃荡,十年从前。十年一见。 

竟发明从没如此这般涣散自己,我从晕晕沉沉的睡梦醒来,张开眼睛,屋内只有我自己,还有一张不足一米高的破方桌。 

看不见繁荣伤梦,那么,我是醒了,彻底地醒了。

每次苏醒,记忆又督促着我,像在奔流错乱的街头核心,一个小孩一次又一次地目击车流从身边串过,而狂叫出来的惊慌。 

我闭上眼睛,文学、书法、绘画、设计、音乐……那些不确实的艺术脸孔,游离着似笑非笑的表情。依我在二十二岁的年纪,如果文学成了性命的独一,它仅是一段回想,武汉胃肠医院,  天然,左右不了夙命可得到的其余。 

姑且让我安妥自己,再梦一回无趾鸟吧!? 

翻开临街的窗户,才半天功夫,已舌燥唇干,双眼发肿,憔悴不堪,忘了身在何处。 

是的,是该走出去了,两个月后。 

昔日企羡的大学校园,几个角落拥挤着几个学生,手里拿着一本教科书,岿然不动,连同专横的朗读声,出售了自己;换成我,我绝然达不到如此高的境界。我为我默哀。这默哀因有良多人与我论说,所以,我也敢冠冕堂皇躲进申保箱先生值班室笃志作文。 

已经有几天没去上课,传授确定在心里惦记我了,但我真又不想容易软禁自己,做不喜欢做的事,青春是人最好的资本啊! 

有这样的思维,作为事实中的一个人来说,我知道是不逊的兆头。事实也真如斯,一个星期下来,连page maker都不会操作了,我委曲选了一张寸照,算是毕业前对自己的告慰,上邻近的照相馆冲刷,主人问我叫什么名字;“我姓施”。我说,尽量不想吐出后面那个字 

“全名”主人又问。 

“施晗”。 

这时,立刻有人留神到我了。 

“你就是施晗呀!久仰大名。”一个学生说。 

我脸烧如炭,然愈是这样,别人还认为我的谦虚。实在,我有什么资历谦逊呢? 

曾有一度,我常常被拽着加入某个运动,大小都得为其讲上一席话,我的痛楚难言是不能通过面部表情标榜出来的,我深知自己是个和平常人一样平常的小角色,充任门面,只怕还得再混二十年,甚至更长时间。 

我写了“一线地理学社”六个大字的牌匾,斗争营造的一切,稀里哗啦都打坏了,只剩下一具躯壳和精力上中了病毒的我。 

一个友人骄傲的告知我,他当初跑到食堂,找十个人询问,有八个人晓得我的名字。 

“是吗?就像十个人中有八个人知道鳖的另一个名字叫混蛋一样。”我苦笑。 

朋友也笑。 

但我又是荣幸的,当所有人都在写着、叫着、骂着“施晗”的时候,我的最心腹的教学们,是在快到大三那年才坚信,我就是“施晗”,而且有先见之明的预感到我哪天要出书,提前申明于我;届时送她两本,不忘加一句,其中一本是给她儿子看。 

这个时候,我开端谋划这本书了。 

要写下所有,确实是件不易的事,而我屋里已没有供我写书的桌案,我收拾了从一九九六年到二零零五年的所有手稿,不管好坏,挑了六十余篇最具代表性的作品,单就艺术水准来说,武汉胃肠医院哪家好,参差不齐,绝过不了我现在的眼,好在,我并不想把这本书当成终极的代表作,有且能代表我当时风格,就算语言嫩幼,哪怕单纯,还是选上了。余下部门,我力戒以往的作风,以其的语言,的情节演进融入,发明自己的艺术特点,也终成了我现在乃至今后的文学追求。 

二零零五年十仲春一日,我彻底躲进了申保箱先生寓所。申先生是一位散文作家,待人十分热情,天天为我沏茶做饭,共谈天下,偶然,又挥毫泼墨,吟诗对赋,其乐融融。 

屋子虽在一楼,也常有人相往来,那个特别的座位,却总可能使我静下心来,一心作文,友人来访,琐聚小房,又颇有陋室铭之“谈笑有鸿儒,往来无白丁”之境。后来,罗唆就成了我的会友私所。这一切,莫不感谢申先生的赐赉。 

乙酉年的最后几天,我要回家乡湖南祁东度春节,为了一份赤子之情的相聚,走时,我写下一幅斗方书法赠申先生以示感激,哪怕不是感谢,是回报。 

我也不确切还有别的理由暗示我回去,最末,我也带了所有文稿,很可怜的是,正月初三,因在写完《前尘旧事》《月神》两篇后,忘了关窗,被风吹走,再没找见。过后,我曾与家人自嘲说,老天都爱看我的作品,想必日后必定会很有文缘。 

家人当然不知道,“施晗”这两个字比我自己更吃香,更被别人更屡次的写着、叫着、骂着。我也只是在再没找到那两篇文章后,终日在地上用水涂字,有人看见,许或是觉出我得了什么怪症,请来医生替我把脉,我跟医生调侃了一大堆有关中医的实践,还给他开了副中药,他呆望着我,就好似不在这个世界上似的淡然。临来北京前,我一直忘不了两位尊重的恩师,便在上火车前,返回县教导局。充原老师,周延华老师正坦然地繁忙,我的眼泪干涩,武汉胃肠医院,又强忍不住心坎的撕扯,一个是曾经领导我走上文学之路的人,一个是有恩万分,又永远在心头的人,如是一面,又要分别,不免惆怅深厚。 

回到北京,文章已基础作完,下战书,我去集市买菜,想犒劳一回自己,武汉胃肠医院,风很大,很冷,邮差把一大摞信放到我手里,拆开一看,大局部是约稿函、邀请函之类,也有知我出书,讯问购置之事,我也恍然惊厥,确切很长时光没有投稿,武汉胃肠医院,只是,有人新闻竟比千里眼、顺风耳还通达,要来购书,不免让我难堪,越察觉得对不起他们,我的贸然与草率,促使我把书稿,先后拿给了知名散文家林非都对我十分之热忱,都有着不一的看法,并分辨给出了非常可贵的倡议,他们的褒贬直言,使我狠下信心解脱所有,重又审阅自己。固然,我从不敢奢望这本书到底会不会受人喜欢,但我最少得实现它,不为三位老师的冀望与激励,也为着对读者的义务。 

这样,我又躲回了申保箱先生寓所,抑或哪间正空置的教室,进行长达半个月的修改良后工作,为不使思路中止,经常饿着肚子,从早上连续到下昼五点,不几天,胃痛又犯,只好置身去外面买几个饼,一边吃一边看。 

后来,人就匆匆多起来。过来问出书之事,问文学之事,问做人治理之事,问办刊报告之事,问书法绘画之事……慢慢多起来,好像,我真被当仙人一样敬奉着,什么都懂。 

再后来,就有人向我索求书法、绘画,是朋友倒好说,有莫名上门的,就说拿钱买,真让人啼笑皆非。在这一切弛缓过去,朋友冯颂为我供给了电脑,一线天的许多编纂,以及其他一些挚友,也尽力而为地为我录入文字,付出了劳动,我深表谢意。毋庸置疑,培黎为我提供了一个美妙的舞台,不论是余临常务副校长,还是徐会处长,以及默默为我贡献的所有人,我都将永远铭刻。 

于是,我带着修正完的打印稿,请当代着名作家、诗人、《国民日报》文艺部副主任石英老师为其作序,石英老师怅然承诺,咱们在办公室里促膝相谈近三个小时。 

北京的天,已经变暖,风吹得人心里骀荡,一片片棉絮伴着风吹进公交车厢,堆满城隅。还有来时的雨,我搀和在人群,武汉胃肠医院,人们争相躲逃,我大义禀然地持续前行,人们一个个谛视着我,待雨停,一看,身上竟全是星星点点的黄沙,本来,方才下的不是雨,是黄沙啊! 

北京的天就是这样。 

五一前夕,我终于修理完了全书的最后一个步骤——装帧设计。 

对我来说,十年的文学回想,到此,亦可告一段落,我不知道新的一年,我将如何面对生活,又将作些怎么的文字。每每坐在桌前,昔日眷念的种种逐一过思,到底给我以拨冗,又不免惧怕;畏惧如我九下地狱等候重生,回生后又变何物,兴许只有读者最能慰我以回答。 

如果我一直是只大雁,只为与无趾鸟同飞,千年往返,梦过几生,武汉胃肠医院。何处都是我落脚的处所。 


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