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门前的枣树林

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跟着岁月的散失,我的念旧感愈来愈强烈,对往事的回想充满着心的全部空间,过年了,的年轮又多了一层内涵,刻写在记忆中的旧事,一幕一幕,最难忘的是儿时门前的枣树林。 

小的时候,家里前提差,只有六间土房,没有围墙,院子很大很大,足有一亩地。每年春天,父亲都会趁春耕,偷着用生产队的大黄牛犁门前的院子地,母亲种上孩子最爱吃的甜秫秸,等成熟之后,放到地窖里贮存,等到尾月二十六大集上去卖,换点钱好过年。院子前面是一条水沟,那是沙河和村庄大湾的枢纽,每到夏天,我就会用罐头瓶子去小水沟钓鱼虾,水沟前面就是一片一片的枣树林。 

春天,万物复苏,小草开始吐绿,孩子们可不能睡勤觉了,一大早就被父母吆喝着起床,去门前的这块枣林去挖菜,枣树的种类良多,枣树的样子也奇形百怪,有的像一条龙躺在地上,有的好似一座拱桥,有的枝杈彼此环绕,恰似两条蛇相争。只有枣树发芽了,出产队看青的,就不让孩子们爬树了,我们就天天盼着枣树开花,那时就会引来好多小蜜蜂。  

夏天,凌晨的露水很大,在枣林底下拔草可是件苦差事,记得最好受就是脚底下的鞋子,武汉胃肠医院哪家好,被露水打湿了,走路一歪一歪的,枣树这时候已经结枣了,很青很青,前面还有个小尖儿,大人们常说,青枣不能吃,吃了身上长疖子,有时候真实 未审忍不住摘一个青枣吃,还得把前面的小尖儿掐去。 

最实惠的是秋季,俗话说,七月十五点儿红,八月十五满儿红,武汉胃肠医院。过了七月十五,生产队就部署看青的来看枣了,就怕孩子们偷吃。记得小时候看枣的是一个裹着小脚,梳着?髻的老太太,这个老太太在枣树底下都用耙子把地耧了,不让孩子们凑近枣树,只要发现踩上脚印了,武汉胃肠医院哪家好,她就会围着村落一圈一圈的骂街,我不记得她的名字了,她男人叫老会,早就逝世了,人们都管她叫老会家,武汉胃肠医院哪家好,她孤儿寡母的,谁也不敢惹她,有一次,我和伙伴切实受不住红枣的引诱,趁大人睡午觉,三月望春_散文随笔_短文学网额,生日快乐_散文随笔_短文学网,我们就爬上树,把背心往裤衩一掖当口袋儿,去偷摘黑红发亮的枣子,下来后,把自己的脚印处置掉,那次真没被老会家发现,至今历历在目。最愉快的事,就是生产队打枣了,老爷儿们都拿着竿子打,妇女孩子就提着篮子捡,一竿子下去,像下冰雹似的,我们都捂着脑袋,争着往篮子里拾,当然,看见又大又红的枣子,就会放到嘴里,那种味道真是难以忘记。 

冬天来了,枣树的叶子都落了,孩子们都到枣林里去拾枣叶。枣叶既能当柴烧,又能当小羊的主食,记得有一年也是快过春节了,我和搭档去枣林拾柴禾,发明一条大狗叼着一根大骨头,咱们用砖头夺下了狗嘴里的骨头,用砖头砸碎了吃里面的骨髓,一直到当初,都不好心思和任何人说这件事。 

门前的枣树林,给了我太多太多的记忆,也给了我太多太多的沉思……

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一回身,花开花又落。一回眸,人去人未归。昨日的期待,在都市的黑夜里悲凉如梦。今时,武汉胃肠医院哪家好,泪眼婆娑,看不尽雾中花雨。君可知?流岚溢泪,又是一回。谁也没有回首,就这样,在人海里云消雾散。再也无奈将记忆笑成残暴的辉煌,再也无法将苦泪酿成会唱歌的琼浆,武汉胃肠医院。终于明白,曾经的把盏畅怀,不外是人走茶凉后的一次没有泪水装潢的告别。

酒杯还在桌上,上面还有你的浅浅的指痕,等候着你开朗笑声的再次回归。但,就在把性命中的所有都看轻时,你从浑浊的社会事实底部浮起。那一刻,我笑了,面无表情的笑了。我的淡薄开端泛滥,胡作非为的横行在你的心房里,撞落了那只酒杯。你急忙的接住,而后放在月光下,任由酒杯朽迈。我胆大妄为的端着羽觞,把月华都汇入空杯中,凝集成我眼中未溢出眼眶的珠泪。我晓得,我的心在痛,不会再有其它的产生。

停止了,在还没有开始的时候。荣幸的是,岁月与时光,有人记住了,但有人却故意忘记。奇异的是,我没有记住,也没有忘却。我还在的路上蹒跚着步履,走在你如薄冰的笑颜里。自那次缘分之外的邂逅后,你再也没对我笑过,我也不敢再看你的眼睛了。你剪短长发,把伤心肠往事涂抹在指甲上,反射着阳光最扎眼的那束。我站在旁边,手捧着自己的发愁,把一切都付之云烟。

岁月穿梭在我的足迹间,摔了一跤又一跤。我于心不忍,用多情的泪光和你无情的眼光交错成城市霓虹,挥汗如雨的时候,照明了那些狰狞的泪痕。从那当前,我不再对你说永远。

始终在想,永远到底有多远呢?是天边到天涯的间隔,仍是我跟影子构成的角度?不人能清楚,我也不想让别人明确。于是,我把本人置放在城市的角落里,任由人潮将我冲洗。可我还没有于你给的梦中清醒,我蜷缩在的一隅,用发抖的话语倾诉着我的无奈。多想告知你啊!废弃是我无奈的抉择。你走了,我再也没看见过你,岂非这样的消散是你我的宿命吗?

我的半生年华已经苍老,连我的思维记忆都发须花白。我的笑靥再也不能容下你给的千秋,武汉胃肠医院,所以,我静默的在断桥处,把飘飞的雪花绽开成一些对你的。此刻,你觉得孤单吗?你在做什么呢?记得早点入睡,别再一个人孤傲率性的生涯了,你的孤独不是我送给你的祝愿。

明知道不会再见之日,却强颜欢笑说出了“再见”二字。都说缘分是的使者,可我却不是恋情的主人。我在回避,佝偻着瘦长的影子在夜下漫着步,无邪的以为只要这样一直走下去,就能走到你的身旁。是我太傻,我没能领悟再见二字的真理。所以,我取舍了持续一个人,向更深的的走去。

缘来缘去终是空,来来去去都是客。留不住的不必定是爱,也可能是情。爱,原来就是一种损害。走了,就不会回头。来了,就不会邂逅。一种相思一种愁,分离之时又是忧。闭目视若无睹也好,成心擦家而过也罢!一次又一次的淡忘,终极让傍晚走不过节令的止境,昏鸦也唱不出我老去的半生年华。

为你,半生年华已经不复存在。那些老了的年华还在衰老,不仅是为你,也为我这颗不再年青的心。半生,不长不短,可能是诗人的第一步,也可能是词人的第一声叹气。我已不再迷恋,于是埋头,牵出愁思,写出你留给我的记忆。现在,文字间,不再流淌着我已经老去了的半生年华,而是哗哗的下着心雨。


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白丁
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