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儿时的大杂院

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儿时的我住在一个大杂院里,胃肠血少,大杂院是典范的前苏联构造,原主人回了前苏联,小院就被政府接手治理。院里住着八户人家,都是些居民户(社区居民),他们中有仁慈的维吾尔族大妈、乐于助人的回族阿姨、能歌善舞的回族小帅哥、会做各式美食的天津老奶奶。大杂院就像一部电视剧,每天都在演出着不同的。

故事一 会做各式美食的的天津老奶奶

我家的隔壁住着一户天津人家,他们是这大杂院里搬来最早的一户,他家住的屋子也是这院里的正房,雕花的门窗,依稀可见当时主人的派头。天津老奶奶是这户人家的女主人,我搬到这个大杂院时,她已经六十多岁了。听老奶奶说,她家是天津杨柳青人,天津人擅长做美食是出了名的,老奶奶也是随着上一辈人学做了好多种美食。在八十年代,我们的物资并不富饶,可老奶奶却能将一般的蔬菜做成好吃的厚味。记得那时我还小,每次老奶奶做饭,我都会凑在锅灶前看她做菜,尤其对她做的千层饼,一层一层、酥酥的,那滋味真是棒极了,我至今也没吃到过如斯的甘旨。那时的我始终爱慕,我要是有这样一位会做饭的奶奶那该多好呀。

时隔二十多年,很偶尔的机遇,我又见到了老奶奶,武汉最好的胃肠医院,她以快九十岁了,头发已全白了,可身材仍是那么结实。我说起她做的饭菜有如许得香,她笑着说,早就做不动了。我又问她

,近来身体还好吧。她说还行,只是老伴早就逝世了,现在和小儿子在一起。这次是由家人陪着专程到女儿家,趁当初还能走动,就到处逛逛,当前可能就没机会了。我随即说,像你身体这么好,必定能活一百岁。她笑的十分的开朗,但愿吧,她说。

故事二 能歌善舞的回族“小帅哥”

回族小帅哥的名字叫“努”,他也只比小两岁。帅气的脸上,是和他年纪不相符的成熟,这和他的家庭有关。他的家庭很庞杂,父母离异,他和他的大姐,跟着母亲一起生涯,但母亲又嫁给了他的堂哥,武汉胃肠医院。堂哥比他的母亲整整小二十岁,和他的大姐相差无多少,这在当时是不可设想的,因而他一直都很自满。母亲嫁给本人的堂哥后,又生了一个弟弟、一个妹妹。虽然对母亲有恼恨,但他还是悉心照料两个弟妹。小帅哥,固然自大,但他一唱起歌来,俨然一个帅气的少年,每次吃过晚饭后,我都会看见他抱着吉他唱着动人的歌,歌声婉转,充满着全部小院。良多年后,我搬离了那个小院,再后来,据说他逝世了,死于一次触电事变。我为他的死而可惜,为这个早早逝去的年青性命。

故事三 童年回想

小时候,院里有好多的小搭档,那时候我们成熟、童趣、轻狂以及无知,而我们天天总有使不完的劲,一遍又一遍的玩着‘过家家’跟‘丢沙包’的游戏,不知腻烦,却乐此不彼,那时候咱们才是最的。

依稀记得小时候我们最大的欲望,就是自己能够赶紧长大,那样我们就可以光明磊落的在老师的眼帘下逃课,每天不必再去拿着方格本练字,不需要再去做那些烦人的数学题和背颂那些拗口的古文,当然更不须要再去为了那张没有填满的功课而白白的受老师罚站。那时我们最羡慕的人就是我们的父母,他们好像每天都是那么的,武汉胃肠医院,除了指挥着我们却不需要再去做任何事,他们也不需要像我们一样每天去学上着的课,在我们的眼里,他们就如那些控制着生杀大权的人一样,而我们却只能缓缓的空想着,却素来没有逃过一节课。

夏天里的我们总是起的那么早,而父母好像老是晓得我们的心理,一副严正森严的表情,一遍遍的吩咐着我们不要去河边玩。那时候我们一致以为家长都很唠叨,偷偷的相邀几个玩伴,不顾家长的吩咐,一起领着渔网和瓶瓶罐罐说笑着就偷偷动身了。夏季的太阳都很毒,可是那时我们都出奇的能晒,个个满脸通红的样子,一边捉鱼一边洗澡,彼此间打得甚是愉快。那时我们总是有一副年少轻狂的感到,总是要玩到深夜再回家,而后趁着入夜静静的藏好自己的战利品,似乎自己从未出去过一样。然而家长好像永远都有凑合我们的措施,趁着我们不留神的时候,使劲的在我们的身上划上一道,这时,我们就算再想假装也杯水车薪了。接下来等候着我们的将是父亲严格的跪罚,虽然我们早已经习惯了,但是当我们出错时,心里的惊吓多少还盼望有点幸运可能呈现,可是那样的侥幸却永远也不惠及到我们。而我们却一直是在争吵与嬉笑声渡过了很长时光。

年复一年,日复一日,小时候的我们会在街上和玩伴为了一件小事争得面红耳赤,谁也不肯让步,直到各自的父母来调处为止;我们会拿着一毛钱的雪糕在玩伴眼前不停的夸耀;甚至我们会以穿上回力鞋而出人头地。可是现在,这些已经随着时间渐渐的流走了,武汉胃肠医院,而我们的童年也这样消逝在了岁月的长河里,那些仅留的快活现在也成为了我们永远的遗憾。

后记:

现在已过了三十多年,大杂院也已面目全非,大杂院里的人也早已搬离,各奔货色,只有大杂院那斑驳的雕花门楼

仍然耸立在夕阳下,仿佛在陈述着那长远的故事。


秋天的雨来的分外的静。映入独处之人的眼中,编织出别致的空茫与凄惶。

行走在校园的荒静之处,只为觅得一个安静又雅致的处所,让不安与躁动的灵魂稍作休憩。

年少的梦,应当与万里的桐花,开啼的凤雏同在。踏过的月光与暗影,坐过的岩石和青苔,数过的星星和飞鸟,跟着时光的消失,匆匆被扬起的征尘埋没,被流下的眼泪洗净。唯有那“若是晓珠明又定,一成长对水晶盘”的期许,那“问世间情为何物,直教死相许”的品悟,那“此情可待成追忆,只是当时已怅惘”的惘然,还有那“枝上柳绵吹又少,海角何处无芳草&rdquo,武汉胃肠医院哪家好;的轻狂,与年少的梦为之符合的,才会在风雨共噬的时间中黯然长存,日久弥香。

人长久,话不尽酽酽思愁,共婵娟,了不却拳拳。每逢中秋,心里便会有一个主意如雨后春笋般疯长:后羿能射太阳,为何对背离自己,偷?灵药,单独羽化的女子所处的月亮却抱之以久长的无语凝望?清寒的风,安谧的雨,的小树林,当怀念如潮在心中翻涌悲啸的时候,偶尔念起义山的“嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心”,才如有所悟。锦瑟清冷,琴弦蒙尘。虽然眉眼春花,言辞娇嗔的伊人不在了,而他心里长存的,武汉胃肠医院,只有对于她的美妙。或许是晨风轻抚杨花的缠绵,也许是山溪静映百合的痴羞。他是懂得她的清寂与孤独的吧,心有所契,此情可待,恨又如何敌得过思量?

直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。有个人曾跟我作别说:当我爱你的时候,窗明几净,武汉胃肠医院,梦昙花芳;当你爱我的时候,山高水长,相守无望。时间差就像黑洞,当不警惕涉足其中,情感便如两粒微茫的尘埃,风微微一吹,就各自天边。所以,无所谓遗憾,曲折。只当你我是人海中的浪客,相遇,相视,莞尔。山水孤鸿,无关大碍,安静的夜,这就是分离。

光阴苦短,梦又不成。亘古绵长的洪荒中,到底是只有一盏孤灯与我相伴。长途跋涉,终觉疲累,却不敢抚摩自己的心,那里早已被长是非短的荆棘填满。想要靠回忆来暖和事实的时候,才知道往事和回忆竟是两回事儿。旧事是属于昨天的,而回忆是属于灵魂的,1/3是谷物。难怪我的灵魂如此不安,如此空无,如此虚茫。

山川广阔,越发无处安放一颗相思而寂寥的心,抱影叹惜,终是忍不住提笔在米黄色的纸上写下袅袅微酸:当悲伤落荒,无处可藏;当青丝染雪,花人两亡;当孤冢一方,野蔓疯长;落得是浮生梦释,空叹沧桑。忘记了时光,期待化开的心伤,将你的兰章吟唱,爱却没有山水绵长。山门开启,一步一跪拜,蜿蜒的三径芳香。佛静坐了千年,那朵莲,结着姻缘,别来无恙?

心有所思,托之以文,虽不成形,天地一静。罢了,不在彷徨迷茫在荒静幽僻之处,灵魂的安置,兴许,最好就在文字里。或者,这就是略有所悟的文字的放生作用。有所吐属,便感到杂丛生花,尘埃静浮,日光柔柔,笑颜甜蜜污浊。

此时,要温一壶青梅酒,与时间同醉。


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