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被抛弃的神仙掌开花了

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被抛弃的仙人掌开花了。

在那二月的一个早上,我起床到阳台上看看气象。出其不意的是,那棵被我割下来,放在水泥阳台上的仙人掌,开出了一朵娇艳的黄花。

面对如此柔嫩的小花,我觉得很愧疚。愧疚自己当初割仙人掌时带有成见的见解。

那是今年早春,刚从老家过完春节回汉,我就急着打理我家阳台上那多少棵仙人掌。

没有养花的我,凭着直觉,我把仙人掌上有的小枝用刀子割了下来,目标是想让那些大的长得更加粗壮,提前开花。

可没想到,被割下的枝条中,有一枝竟然在没有泥土和水分的 恶劣环境下,开放出了一朵花。

花,意味着漂亮,象征着一种特别的性命。而这朵小花,肥壮的小黄花,对我和我爱人来说,就更加特别了。

那是2003年夏天的一天,爱人从娘家回武汉。一到家,就兴促地对我说,你看我带来了什么?我想,她带来最多的是湖南的剁辣椒和我岳母大人给她的湖南腊肉。

我猜错了,她胆大妄为地从包里拿出一个小小的包,翻开一看,包里是一个被塑料袋层层包裹着的货色,真神秘!

她警惕地开展,我发现是一片仙人掌。

“我还说我什么!本来是一片神仙掌,还搞得神神秘秘地,武汉哪里不这玩意,武汉胃肠医院。”

我带着批驳的口气说了她一顿,底本喜欢发点小性格的她,这次不知怎么没支声。

后来,有一次,她告诉我说,这片仙人掌是从她外家采来的。看到她,就象看到了家乡的亲人。

是的,人是有根的,人的恋根情节是很主要的。

她、我,虽说来自统一个地方,堪称家村夫。可两个人,都来到了一个完整不属于自己的地方,在那里贡献自己的青春,播种着可怜的钞票,淡忘的却是那割舍不了的乡情。

她说:“我看见妈妈家的那盆仙人掌长得很茂盛,每到春天,都有很多颜色鲜亮的花朵竞相开放,是那么的俏丽,那么的安静。&rdquo,不物流;

我想那就是家乡的一种!

人来到了大城市,每天除了疲于奔命,还是奔命。

都市的车轮,载着这近千万建设者,为他奔命。我和我的爱人,既然来到了这个城市,又怎能逃脱这种大环境。她是个喜欢自在的人,喜欢念家的人,我想,这就是她从那么远,带回这片仙人掌的原由吧!

在她的精心庇护下,仙人掌没辜负她的厚望,很快成活了,并发出了良多小片。很快小片长成大片,大片上面又长小片,一个跟故乡一样的仙人掌家族呈现在了我家的阳台上。

今年春天,我凭着自己的意识,将这个家族中的一些看起来很不起眼的小片割下来,武汉胃肠医院,顺手扔在阳台上,武汉胃肠医院哪家好

未几,那些被剪过枝的仙人掌,长出了花骨朵,我很自得地对爱人说:“你看,仍是我剪得好吧,她们都长出了花骨朵,还有11个咧!”

爱人对我说:“不管开了还是没开,以后都不许你剪了。”

五一到了,眼看着那些花要开放了,我和爱人却因事回娘家了。

没想到,这些花也象通人道似的,居然等到我回来,才开端慢慢开放。

每天早上起来,我都要一会仙人掌的花,借着春天早上纯粹的阳光,我拿出照相机,武汉胃肠医院哪家好,从尽可能多的角度,记载下这美丽一瞬。让这种带着家乡情节的美,由霎时变成永恒。我也每天把花开的情形通过电话告诉还在老家的爱人。她也很愉快地告诉我说:&ldquo,武汉胃肠医院哪家好;妈妈家的仙人掌也是在这几天开的花,好英俊好美丽的!”

花开了,武汉胃肠医院,花谢了!

春天也快要和我们说再见了。

有一天早上,我起来,无意中发现,那片被我割舍下来的仙人掌也开放出一朵花。我惊呆了!

我想这也是一种生命,一种生活!一种证实!

我错了,不该没有很好甄别就,作出断定。

但愿生活中没有这样的人,即便有这样的人,在被人遗忘后,也不要站在角落里单独呜咽,要英勇地去迎接生活,去开放你的那多含苞的花!


亦是桃花盛开时,这个季节,春的气味是如此的强烈,空气中洋溢着淡淡的花香,跟无尽的青草气,阳光不温不火,照耀着这个诺大的城市,一缕缕的温度,渗透了每个人的脸庞,那是一张张无法用言语刻画得清的脸庞,武汉胃肠医院,像是阅历了岁月一次次循环的浸礼,沧桑的眼眸中有点着一点点对的等待,走在这样的城市,清明时节,心中别是一番味道。

早上醒来,天还灰蒙蒙的,看着窗外的昏阴暗暗,仿佛是雨水滴滴答答,惋惜挥霍了这么多的情调,没有雨,也可能是潜意识里,想起了杜牧的那首诗,只记得或许是这样描写的,(清明时节雨纷纭,路上行人欲销魂,借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。)好一个清明季节,可能对于大多说人来说这是一个怀念那些逝去的亲人的节日,不知道当年杜牧写这首诗的时候,是否也是走在上坟的路上,或许是访问完已故的亲人后,极度不佳,要不为何要问酒家,这也只是个人料想罢了,至于当时的心境,也只有杜牧他白叟家自己领会吧。我家素来没有在清明这天去给外公上坟的习惯,可能总觉得这是大人的事,跟小孩子无关,所以也没有多问。也大略是因为外公的忌日离清明比较近,所以又觉得没必要。回想想一想,外公已离去整整三个年龄了,只是这三年里我再也没有去过他的坟头,可是那个地方,却是我一辈子不会忘记的。就像这个清明,我又一样想起了曾经跟外公在一起生活的日子。

老一辈的,会跟着时间渐渐沉迷的九霄云外。总以为有些人是永远的也不会忘却,有些事是怎么也磨灭不了的,无论他曾经是的,还是疼痛的,都会随着时光缓缓的淡忘,直到有一天他再也不会影响到你,你才发明原来所谓的刻骨铭心只不外是彼时的感到,跟当前的日子无关,我想我是爱好这个节令的,平和的暖风,轻柔的阳光,它会让我想起那些年,外公在我身边得点点滴滴。小时候的记忆,永远是那么的温馨,可是现在再次想起,貌似都是美妙的,我是个幸福的孩子,从小到大从没觉得自己缺乏过什么,感激上天,让我领有了更多人的爱,也让我失去时,如斯的苦楚过。人活一世,要面对,和,也恰是这三种情,往往会把我们损害的皮开肉绽,所以我们惊喜过,失落过,失望过,但是生活还得继承,活着的人还得继续书写那些逝去人的历史。我想多年后,我会给我的孩子讲起,当年外公的故事,讲起外公对我的好,就像当初外公为讨我开心,给我讲他儿时的故事,我是如许悼念那个熟习的场景,在一个星星满天的夜晚,依偎在他们身边,或是在一个大雪纷飞的夜晚,被他们用温暖的被子牢牢地裹着,而后听着他们讲起那些年,那些事……

天空,是否还如以前那么蔚蓝,纯挚是否还如以前那么贞洁,看看时钟,失去的日子,是否还会如以前一贯阴沉,现实告知我,不会了,不会了,这不代表所有都回不到当初,只能阐明社会的发展,把全部世界推向了另一番气象。还记得常常,回想小时候,不论那时的人,还是那时的事,都是那么的亲热,那么的真切,那么的无奈取代。最近我始终认为本人在成长,特殊是进入一三年以来,以前老是盼望自己是一个乖乖女,每天背着包,情随事迁得走在上班的路上,总认为天天这样的小日子过的也挺好,固然对自己不奢靡,但也不至于赡养不起自己,有衣有食已足以,可是当初却不那么想了,并不是对物资有着愿望的寻求,只是这样的日子以打磨了我所有的豪情,所以我想此时此刻我在成长,在这个社会里成长,在微笑的背地,又有谁知道暗藏了多少的哀伤,我是一个爱说爱笑藏不住的事的孩子,跟我比拟熟的人都晓得我这个习惯,我不知道这个习惯对我来说是一个好的行动还是一个坏的行为,也许我很执拗,总以为只有你对别人好,他们也不会怎么欺侮你,有时候,实在我什么都知道,我只是愿望自己可以傻傻的笨笨的,情愿自己能吃亏,能受气,可这不代表我的脆弱,我只是感到,好好地生活,每天开开心心的,多好,多好,只是后来才清楚,比起的没心没肺,有的人需要这种好,有的人不需要这种好,甚至有的人不把你的这种好,当作一种好,我被事实打败了,被曾经的成熟战胜了,我以为我能够改变世界,然而最后还是被这个世界转变了,纠结,失踪,却又无能为力,由于你永远不是别人,永远不知道他们到底须要的是什么,所以做好自己,色泽白皙,就好,

不喜欢把这一天写得过于繁重,免得友人们看到这篇有同样的悲伤,我知道这是一个特殊的日子,会让我们想起很多许多,有时候很想给某些人说说心里话,却已不知怎么启齿,有时候在悲伤的时候,很想给朋友们诉说一下心里的感触,可是又觉得很不妥,不过还是很开心,在平常的日子里有那么一群无话不谈的朋友,还可以耐着性子听着我们无关痛痒的唠叨,这就是最幸福的事了。

对于恋情,我们错过过,关于我们伤害过,关于亲情我们无法语言过,这个清明,有太多的感叹,不管是关于某些人,某些事,我都生机彼此都开开心心的,在以后的日子里,爱护每一天,每一分,每一秒。

夜深了,人静了,街道上车来车往,那些逝去的人,承载了多少的,有人说,人死了还有灵魂,或者他会在某一个处所守护着你,有的人说,人逝世了什么都没有了,剩下的只有咱们替他们持续生涯下去。

这个时节,花照旧,开了谢,谢了开,人仍旧走了来,来了走……

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白丁
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