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让性灵空如虚空

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心有多大,舞台就有多大;心有多大,世界就有多大。心如虚空时,微微一挥,云去,月来,风停,雨住,日出,星星点缀漂亮的心空;心如虚空时,洒脱一舞,月落,日消,星散,不天,也没有地,一切了无影踪。心宇澄明,通透,无有一物。

有时候,我们的心就像一只装满水的杯子,一间堆满杂物的屋子,一张写满字的纸。再也装不进,写不下任何东西。我们表示出自豪,骄傲,不屑的神色,讥笑别人,看不起别人。当我们倒掉杯中水,清掉房间里的杂物,调换写满字的纸,一切又是那么美妙。我们表现为虚心,宽容,轻松,自在,看得见别人的长处,能接收别人的毛病。要想坚持心灵的青春,展示性命的活气,只有每天清空本人的心,让它空着,并重复荡涤清洁,甚至无尘。

有时候,我们的心就像被一片树叶遮挡的眼睛,一座被封住了门窗的城堡,一片满是乌云的天空。我们迷茫,失踪,痛苦,愁闷,无奈,损失了方向,武汉胃肠医院哪家好。当我们拿开遮目标叶,戳破封窗的纸,等风吹涣散天的云,我们就会发明的本相,就会禁不住感慨。本来懊恼和无忧,迷与不迷,其实只隔着一片叶,一张纸,一朵云,就在自己一念间。

有时候,我们患得患失,拿不起,放不下。实在这世上的东西,我们有何尝真正拥有过,即便当初是你的,未来兴许是别人的。金钱,位置,声誉,女人,哪一样不是流动的,就如河流,让它静止在你的怀中,几乎是痴心妄图。占领不如领有,占有不如,如智者饮于忘川,只取一瓢矣,反而更洒脱,更自由。所有随缘吧,该来的就会来,挡也挡不到;该去的就会去,想留也留不住。有得必有失,有来必有去;无得就无失,无来就无去。得与失,来与去,能量守恒,平衡为零。天然法令,谁能更该?有时得反而是失,失反而是得,如同因祸得福,石崇赛富,得失其实是一,不是二。有时咱们失去了可爱的货色,疼痛不堪,岂不是失去双份?既丢了东西,又赔上苦楚,划得来吗?何不修心养性,武汉胃肠医院,练就开朗心怀。得时漠然,失机微笑,坦然面对,这一亲身外之物。

有时候,我们从容就义,胆战心惊。 贪生人之本能;怕死,亦人之本能。趋利避害,人之本性。然而对死亡的胆怯,对生的不舍,也是终极摆脱的羁绊。看破生死,方能自在。月缺到极点,就会盈;冬到了止境,就是春;黑夜的终点是拂晓;那么逝世亡的另一面是什么?其实就是生。只是我们被叶障住了眼睛,纸蒙住了心窗,云遮住了天空。月缺月盈,冬去春来,白入夜夜反复轮回,其实揭示了一个真理,生死就是反复的轮回。生是另一种形态的死,死是另一种状态的生,只是不同的生命情势转换而已。换句话说,即使生死没有轮回,死亡又不可防止,惧有何用?徒增烦恼罢了。我想既然如斯,信任轮回只会有利无害,既有俏丽的盼想,又有活下去的盼望,不忧,不惧,自在,解脱,武汉胃肠医院。如果然有轮回,也不至于下地狱;假如没有循环,武汉胃肠医院哪家好,微笑着面对死亡,总比凄悲凉惨发抖着被死神拖走洒脱得多。

让性灵空如虚空,博大,广阔,无边无涯,容纳一切,善待自己;让性灵空如虚空,光亮,永恒,安静明澈,透亮一切,清楚自己;让性灵空如虚空,无尘,无碍,自在,解脱,无有一物,又无所不有,超度别人,超度自己。


再过月余日,就是母亲的两周年祭日。

为人母的我,最近不知为什么总是最多地想起母亲来。想起母亲,我最不能忘却的是她的身影。

过去的岁月里,每逢节假日我都会飞驰似地回到二老身边,享受世上最甜蜜的情爱,尽儿女最真挚的孝心。看得出来,每次急促的归来,也让他们多了很多期盼和愉悦。多少日短暂的团圆后,免不得又要离开,每次走的时候,不能下地的老父亲坐在炕上,武汉胃肠医院,面朝外,眼睛顺着玻璃窗直直的盯着走出家门的我,因为谈话不便,半吐半吞,我尽量放慢脚步,透过玻璃窗与他挥别,此时泪水却要隐约我的双眼,看不清老父亲的表情了,但父亲未曾表白的语言仿佛在耳畔缭绕不散,那是一种等待和挂念。而这时的母亲,总会是步履蹒跚地待我走出大门口时在拄着拐杖出来,我走出很远回首望,她站在大门外,久久地朝着路的方向凝望。越来越远,武汉胃肠医院哪家好,她的身影越来越含混,一会,看不见了。这时,我使劲的想着母亲那羸弱、驼背、走路吃力、一步一哎哟的身影,我已经把这些永恒地封存在我的记忆深处,由于这个深深凝望的身影里寄托了母亲太多的牵挂与情丝,最多的是牵挂!想着这些不觉泪水会湿了我的衣襟,更会黯然愧疚:都做了母亲还让母亲牵挂。每次从父母身边回到自己的小家,第一时间要做的事就是不顾道路疲乏,挂通电话报安全,告诉一路都好!

非典的日子里,老父亲大去矣!留下母亲一人。虽说有小弟、弟媳跟侄儿的照料,但孤寂仍是困扰着年老的母亲,身材江河日下,匆匆不同昔日。这时的我,回家的次数更多了,住的时光也加长了。为母亲繁忙着日常琐事,武汉胃肠医院那家好,缭绕身边与之倾心交谈,免不了要听她讲从前的,听她唱她爱好的歌。要么就是部署自己的后事:这床被子棉絮好留给谁谁,那件长衫没有穿过留给某某……再长的陪同还是要分开的,晓得来日就要走了,&ldquo,今晚,母亲变得话少了,表情好不天然,她能够不理你,不让你为她做事件。第二天早上,底本睡到自然醒的她,早早穿着好,还是没有多少话语,多数时候不会见对你流泪,留给你一个让你沉思的身影。这时无需多言,你只管筹备着离开,其实你无奈多言,眼睛里的热流会让你哽咽的说不出话来。立刻要走了,母亲转过身来,会尽可能安静地问一句:“还什么时候再回来,咱们就要阳阳一个孩子吧?”“我不送你了。”(其实这时母亲下地都吃力了。)这时,贮存在我记忆里的是:母亲端坐在炕上,头发梳理得很整洁,满口的假牙齐刷刷白着呢,眼睛看不出泪痕而是面带着微笑。上身衣着:紫红色的高领亵服外加一件制服式古香缎面料的棉袄(这是六十六大寿时我给定做的),下身只穿一件碎花新买的棉裤(小妹刚买的)。行李收拾的整齐有序,俨然一副精力十足的样子。母亲这为哪般,唯我能读懂,触目,做作情不能自己。

现在母亲过世已经三年了,细数以往的点点滴滴,老是“思”为源泉线,&hellip

为人母的我,现在总是想起母亲来。想起母亲, 在晶莹的泪光中,又看见那肥壮的,驼背了的,缎面棉袄,碎花棉裤的身影。

唉!我不知道母亲祭日那天是否回去探访她!


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