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踏雪寻梅,浊音若梦

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2011年的第二场雪,酷旱一冬久盼的贵宾,姗姗步履,从天山光顾中州大地。

玉女,推开云窗,倾撒朵朵银花,冰绡漫舞,浑天飘白。持续数日乌云密布,天穹蒙泷阴森,终于蒙受不了负荷,武汉胃肠医院,在今天演成了气象。从东南角一线展开,铺天盖地鹅羽拂扬,白花花的冰片,挂满枝头、藤蔓、亭台燕角,地上也氤氲了积雪。

坐在室内往外看,苍苍莽茫,那些来自远方的精灵载歌载舞,面带微笑,似是加入一个隆重的聚首。偶然多少朵大片的雪花撞到窗玻上,绚烂绽开。望着那些飘动的雪花,心有种莫名的冲动,一种透明的力,翻开了尘封紧闭的荆扉,遁入飘渺迷蒙的意境中……

喜欢雪,独怜她的轻巧,她的优美剔透,她的纯粹浪漫,而且融入她的世界,心里积淀的些许烦忧邪念刹那不知去向,就像置身无边无际的汪洋大海,胸怀跟着海的博大高深渐次阔延,终极与无涯的水域叠合。

相继络绎的菱花织就蒙蒙的银色雾,雪与雾缠环绕绕,摹开一副浮动的江南画景。气质超常,清丽脱俗的你,从远古墨熏的书中走出,启开云门,着一袭银色风披,飘然天降,飘到了似熟非熟的处所,飘进了我的眉野。深炯的眼神蕴藉着天籁般甜润的笑意,彷徨簇簇梅朵缀枝的曲廊,武汉最好的胃肠医院,缅甸的腮颊被鲜活的粉瓣韵得红嘟嘟的,添了几分儒雅,几分飘逸,仿若素颜倜傥怡红公子再现,也如砚台勾画的墨烟。你,隐怀着青葱的瑞机,把苍瀛的尘絮依稀拂袖,只为几世的约,几世的缘,跟你就这样,就这样相遇在了暮烟涵雪蒙泷梅林里。

想来,与你的邂逅,一如暮春飘落的花瓣,于春溪相遇,那么的天然,默默依逢,轻轻,微微,连一丝涟漪也没泛起。踏雪寻梅,如梦若幻古往今来,诗人墨客笔下的画意诗情,却被你我挽就。兴许,上天旨意,你,从天涯此岸踏雪而程,而我受莲花宝座佛点化,从彼岸出发陌上,披风冒雪,于梅花竞绽的时节,在黄埔江畔一隅,一眸惊鸿,我走进了你的梦里,你走进了我的世界。千古破茧,竟然圆了骚客的格林童话,润了惟妙惟肖的画屏。前世的缘,今生的分,终和你相遇,在那个大雪纷飞的夜晚,那样安静的周遭,那样万紫千红的梅岸,到底是我已等你千年,还是你等了我几世,一天一天寻找,一点一点保持,在红尘最深处,你,成为我生命的举世无双,开始了无限无尽的情牵。

那个飘雪的冬天,我们经常联袂散步在校园的情景。操场上堆满了厚厚的积雪,天天自修结束,在关灯前的缝隙里,你与我,一前一后双脚踏在松软的雪被上,传来一声声清脆的“咯吱、咯吱”的响声,留下一行行或深或浅蜿蜒足迹。透骨的西冬风,吹乱了我们的头发,吹疼了我们的脸颊,吹卷了我们的衣角,却禁止不了扣手向前的脚步。一步一摇,谨小慎微地前行,偶尔和你玩笑下,甩开你紧握的大手,偷偷绕到你的身后,蹑手蹑脚地,尾随着你的脚印向前移动着。你能觉得我的喘息,却佯装不知,有意远处搜查。我用手捂着口,把笑声锁在唇内,你,一个急回身抓着我,口里不停的俏皮鬼,淘气鬼,看你还顽耍不,继而沉静,互相注视对方,彼此从眼神中发现其中的故作神秘,刚才不谋而合的朗朗傻笑,笑声洒满一地,滚落很远很远……

鹄立在雪野中,天地间一片白色,如雾如烟,我们张开双臂,旋转着,旋转着,天不是天,地不是地,浑天浑地,天地清一色,悄悄感触雪花飘荡在发梢,在指尖,武汉胃肠医院,轻柔的飘落……

看着我额前被雪水打湿的刘海,你,微微的为我捋了捋。我,微微闭上眼睛,心装满了一种抖动,颤动在彼此深奥的凝望中。咱们的热忱已经驱走冬日的酷寒,在温情脉脉里默默不语,看那绵绵飘落的雪片纱罩梅枝,若梦,灰暗的心情清爽透明。你放松自持,浅微微笑探意,有多少人劈荆斩棘踏雪,历尽万苦千辛,探寻尘寰中那剪傲然绽放的红梅,假如可能发明,是何等的奇遇啊!你,满怀期望,眼光索向我的脸上,而我只笑不语。

那片雪中竹林,烟水浸润翠林灵气,一株株犬牙交错,映着溪潭的神秘。那深不见底的潭,只有偶然被风吹拂泛起一个亮亮的小旋涡,武汉胃肠医院,涟波荡摇,一波波绿意自远扑来,好似墨青色的水在羞怯地流。这寒冷封不住的溪流,汩汩繁殖着几许烟雨,蕴涵着多少遥远的。情感是否也犹如这片没有被雪花封枯的竹溪一样,容不得一丝虚伪?如雪般晶莹透明,雪白无暇的真爱纯情,是我梦寐以求的,才值得焚烧性命爱恋、惜护、收藏。即便相隔天边,永不相见;即使岁月荏苒,夕阳暮年。当我们顾首来时路,有一方天空始终最明彻、最纯净,一如当初……

尘缘似梦。丝丝缕缕的记忆在脑海袅袅升腾,缠绕着孤独的境遇。你在飘雪的节令迷离,眺望,武汉胃肠医院哪家好,天地迷茫,寻不着你的影子。你飘然而去,带走全体的热度,留下无尽的冰寒。从此,牵念无从寄,唤天,天不应,呼地,地不声。没有了你,我的世界阴郁绵绵,再无人可让我避寒取暖;从此,我的生命中没有了爱,那腔女子情干涸,封闭了青春的芳扉,犹如干枯的沙漠谢绝雨水的光顾,守侯着那一记有你的回忆,用文字幻回那不褪色的梅苑风情……

陡顿一朵雪花眉前碎落,心头居然一震,逼真地听到一声清脆的响,一种怆然的凄美。

衍生,绽放,凋零,消失……感情的过程何止不如此?何尝又不如此?时间几十年,也不过是白驹过隙,最后的最后,都逃不过那个终局。

雪势仍然,穿过弥弥飒飒的落絮空隙,远处的山峦沉于迷蒙,匆匆分不出轮廓,只是灰沉沉的样子,眺望去,似沉思的老者。而那一片广袤的空野,皑皑连绵,只有模糊的层林依稀可见。

暮色渐浓,白色却如斯残暴,面前是那么的晶莹如镜,连南来北往采景的游者仿佛也显得有些缥缈了。迎着任意的飞雪,踩在绒绒的积雪上,我走进了空幻,恍如行在云间,又好像进入了另一个污浊的世界,寻向你……

此际,耳畔似乎又回响你告别送的那首歌,白白皙净,“……而你是一张无边无涯的网,容易就把我困在网中心,我越陷越深越怅惘,路越走越远越漫长,如何我能力抓住你目光……”


人有时真的很怪,当你明知还不能离开的时候,你急不可待地想要离开,见人便说:“真的呆不下去了,烦都烦逝世了,如果能早些离开就好了。”可是一旦当你不得不离开时,你才发现本来自己对她是那么的依恋和不舍。比方家乡,好比母校。

无论是家乡,还是母校,我都深入地休会过那种感想。只是故乡分开的次数多了,时光也长了,便也有些麻痹。也知自己是再也回不到家乡昔日的氛围里去了,罗唆索性狠下心来远走海角,便也无多少牵念。

可是母校就不一样了。虽然每个假期都会离开母校一阵子,但那究竟是短暂的,明知自己还是会回来的。因此那些次是巴不得离开,去看看外面的世界有多精彩。基本就没有心理去依恋母校,甚至把母校放在脑后。等到离近返校时还很不愿意地要漫骂上几句:“怎么假期就这么短呢!怎么时间就这么快啊!还没玩够又得上学了啊,武汉胃肠医院!”想起往事和现在的对比起来真的有千里的差距、万般的不同。

当初真的很依恋母校,因为晓得离开这个港湾就划向了社会中的茫茫大海。波浪滔滔、风声啸啸,时时刻刻都将是在格斗中生存,一不警惕一个浪打过来,船就翻了,也就结束了。生命是那么的宝贵,是这样的美妙,世界是如此的精彩,怎能不让人纪念、不神往呢?

所以想想前途就感到恐怖,也因此更加惦念在母校港湾里无风无浪的生活和浪漫情怀。

人说,大学是伊甸园,看来真的没错。只不外我是在走过之后才察觉。是遗撼吧!也说不上。还好还是清楚和体悟到了,在旅途中也会多一些回忆,心灵也会空虚一些的。

现在我已经抛掉前方路上的胆怯和顾虑,完全陶醉在欢乐的母校回忆当中,像播放片子一样从新来播放一次。只是这部影片是自己亲自阅历拍摄的,拍到结尾在剪辑后,径自坐在一个安静的角落里再次来观看自己一路走来的时光印痕。在甜美的微笑声中隐含着深深的痛苦悲伤,影片中的自己和现在的自己已判若两人。一个是单纯、欢快,一个是成熟、惆怅。我想或者这就是一个人成长必需要经历的进程吧!没人会逃得过的,除非他永远都长不大。

影片是一轴时间的长卷,慢慢开展,往事历历在目。

刚来母校时的高兴与跃动的心境,武汉胃肠医院,军训时的自负与坚强的样子容貌,友爱和仁慈的同学一举手、一投足都浮现在回忆中的影片里。每每此时我都会会意地灿然微笑,觉得是那么的难得、那么的可贵。

我的大学是一段静美的时间,固然社团目不暇接,但我从未涉足。在来母校第一个学期行将结束的时候,我顺利地成为了校报的一名记者。这和文字有缘、和校报有缘。在这里我得到了成长。我是校报培养起来的一名文字喜好者和消息事业的追求者,这一点我永远都不会忘却。

曾记得香港凤凰卫视知名主持人杨澜说过一句话:“一个人可以不成功,但不能不成长。”我想这于我和校报来说是何其的类似。我在校报里是一个不成功的记者,天气稍晚,甚至相称的失败,但我在这里得到了成长。刚进校报时一窍不通,仅凭一筐热情。校报编辑老师精心辅导、耐心培养,那场境至今依然历历在目。编纂老师的待人亲和、平易近人,使我对为人处世的学习上有了一个奔腾性的进步。编辑老师的认真指点和耳提面命使我对工作立场有一个很大的改变。是编辑老师教会我在工作上要认真谨严、勤思好问。在生活中要待人亲和、以人为善。在求学生涯中能碰到这两位老师并深得她们的培养和辅导是我大学时光最大的播种。无论是在工作原则和态度上,还是在为人处世的生活中,她们都是我的启蒙老师。

在校报中我之所以是一个不胜利的记者,是由于自己资质平平,并无多少造化。只管如此,我在校报的这几年里仍是有了很大的先进,这一点我深深地感触得到。不校报,我不可能有这么大的提高,也不可能成长得这么快,这是无庸质凝的。校报是我成长的摇篮,我会长生铭刻于心。

我的班级是一个货真价实的女儿国,班上三分之二多的同学是女生。因而在长期的气氛陶冶下,我粗鲁的性格缓缓地变得柔和起来,心境也异样的温和。我想一个人如果缺少了争执的对象当前,他也会自知无趣,渐渐地会安静和心怀辽阔起来的。文明的氛围是可以彼此传递、彼此沾染的。我自知心理素质不好,性格叛逆致极。但在这个班群体里,我尖利的棱角被磨合得平滑温柔畅了很多。我要感激我的同窗们,他们对我性情的重塑起到了不可缺乏的作用。中国自古就有谚语:“近朱者赤,近墨者黑。”我对此观点坚信不疑。

我想我要特殊提到三位同学,他们对我的影响极为深刻。第一位是与我亲如兄妹、情如手足的艳。在我对理想苦苦追寻而茫然无助的时候,艳老是给予我思路上的劝导和精力上的激励。在生活中像个姐姐一样照料着我。每置此境,往往会有别人投来异样的目光,上了中学,乃至背地的指指导点、喁喁私语。但我们并未置之于顾,自发身正不怕影子歪、心净行自洁,任人去说。正因我们对原则的坚守和的追寻,我们成为了班上令人钦慕的好朋友。

在我的生活里有着强盛的自大感和叛逆性,普通的同学是不怎么会和我走得太近的。而莉对我的冷淡和孤傲总是投来温暖的目光和气良而甜蜜的笑颜,在我最为孤单和的时候都会打来电话问候与关心。她对我来说就像是一粒小石头,在我茫茫的镇静海水里激发层层浪花,让我看到生活的精彩、世界的俏丽。更是对我心灵的阴霾投来暖和的缕缕阳光,让我看到盼望所在的方向。感谢她让我的生活增加了的颜色,让我认为在这里并不是那么的孤单,至少还会有人能够记起我、关怀我。

胡是我在班上算得上至交挚友的独一铁哥们。因为我的性格缺点,很少去和别人相处或塔话。胡之所以同我成为铁杆兄弟,缘于我们都有激真个思维和叛逆的性格趋势。能与之无话不说、彼此交流,也算得上是最为信赖的抚慰。

我的大学时光许多情节的影像都会或多或少地与这三位至交挚友有些关系,感谢他们在我的求学生活里划上的精彩笔墨。让我看到生命的漂亮,感到到旅途中的欢喜。

但更多的时光,我还是喜欢单独一个人安静地生活,认真地思考和慢慢地享受。我的享受没人能懂。我可以在秋日的午后躺卧在草坪上沐浴阳光的温情,在后山的旷野上凝听火车疾驰而过的鸣笛声和水牛嬉戏的场境。也可以看着大片的稻浪金灿灿地随着大风吹拂左摇右摆。也会一个人走在河岸边悄悄地欣赏和遐想往事与向往将来。甚至是坐在一个地方看着夏日深蓝色的天空和洁白的云朵,我都会觉得是一种莫大的享受和。

我宁静的生活更是让我的友人们不堪设想。有三个假期我都是在学校里呆着,空空的宿舍只我一人,墙角上的蜘蛛网一个大似一个,桌子上的灰土能够用手指在上面写字演算。夜晚静得出奇,周围一片黝黑,只我这里还有一盏幽微的灯光。旷野上晚风咆哮,蝉鸣声声,我的电话素来不会响起。

暑假还稍好些,寒假可就惨不忍忆。暑假留校的同学轻微要多一些,就算不意识别人,也总会感觉得到有同类的存在,多少能减去一些惧怕。而寒假因受中国春节文化的影响,无论离家远近,绝大多数的同学都会抉择回家过春节,留在学校里的同学正常都是无可奈何。冬日里我把窗关紧,只见窗帘被缝隙的来风吹动,玻璃窗外呼呼的叫啸。高原极致严寒的那些天我基础上是足不出户的,吃饭都是早已筹备好的干粮或者便利面。一个人躲在被窝里捧书而读。那种孤寂和落寞的心境冰冷到了极致。但追求理想就得顽强渡过、坚韧地应答。

我时常会做起白日梦、会走神,而且一走就是天涯海角、十万八千里。往往是身在此而心已在彼,并且一直地游走。我的思考没有法则,也不成体系,完整是顺性而为,是典范的意识流。有一种胡思乱想的不实在和童话世界里的空想。尽管如此,也不能猜忌我思考的认真水平。

回忆的影片就要播放到最后,在一些晚会或者上演中支配节目时,导演往往都会把出色和主要的部署在两头两尾。中间环节可以挑一些略微次等的。因为只有开端难看才干提得起观众的兴致,只有结尾吸惹人才会使得观众耐心肠等候,只有把次要的节目支配在旁边环节才会使得全部晚调演出更加的充实。我回忆的影片也是这样导演和播放的。

我爱好文字是最近几年的事,而我的导师就是那么一位为人谦恭、酷爱学生、令人尊重的老师。他对子弟们的造就是十分器重的。我常常会写一些,我的导师善于和散文诗。我曾发邮件叫他帮我修正和领导,导师当真地阅览后回复了一封长长的信,这是我始料未及的。按我的教训,个别的大作家大人物都只会对著名的作家或学者进行评点和交换,对一些像我辈这样的无名英雄是看都不会看、也不会搭理的。而我的导师能有这般的做法,令我受宠若惊,也使我更加诚挚地敬佩这位老师。我的导师还很年青,但已有很高的成绩。一位刚跨出四十岁能在创作领域和学术范畴在海内都著名的小城人实在未几。我的导师长期生活在小城里,和我统一年来到这座高原城市和这所坐落在花溪河畔的高校。只是他是来教书,而我是读书。但最让我钦佩和爱慕的是他对生涯的刚强和对幻想的不懈寻求,以及对后辈耐烦的培育和为人的真挚亲和。

导师不仅辅助我良多,还是我学习的榜样,无论是对理想的追求,还是为人的准则,都是我要增强学习的对像。

能在我求学生涯的最后一个驿站遇见他,并成为我和新闻路上的导师,这是我莫大的幸运。我觉得天空是那么的阴沉,世界是那么的精彩,生活是如此的幸福。

当回想的影片播放停止,回到事实。我又像是站在都市的十字路口,四处人隐士海,找寻不到本人所憧憬的方向。我在茫然凝望中与母校挥手道别,这是我对旧事的迷恋与不舍,也是我对母校的感恩和那些人们的深深感谢。

这是我在匆仓促的行程和茫然焦急中对大学时光的一点仓促的零碎记忆,谨以此文告慰这些年来的时光,离别我深深悼念的母校。


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