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路灯下的守望

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没有晚风吹笛,没有月光煮酒,武汉胃肠医院,一盏盏灯火点亮孤单的城市。我促吃过母亲中午走时预留的晚餐,武汉最好的胃肠医院,躺坐沙发,开端用遥控器点播欢愉。

荧屏里刀光剑影,红颜如玉,演出着残暴的青春与江湖,我沉醉其中,简直忘记了母亲单车远骑,在现实里繁重呼吸。

不去管它,时间尚早,节目大好,老是将忧虑取代,屏幕里虚构杜撰的日子,原来如斯奥妙,直至曲终人散了,还找不回沉沦的自己。

墙上挂钟滴嘀嗒,一圈圈的循环,楼梯幽暗安静,始终听不见母亲踏响的脚步。我从阳台探出头去,街上路灯正浓,映亮了回家的路。

母亲远去何方,竟何夤夜不归?

星月纳闷无言,惟我明白不语。

我开始坐立不住,披衣,下楼,伫破在路灯下守望。一拨拨人影来去,没有熟习的步履。夜风清寒,也不忍搅醒满街的浅梦。我在路灯下往返地观望踱步,武汉胃肠医院,以此驱逐着浓浓的睡意,本来这守望,并没有臆想里的雅趣,而是桩焦急烦躁的苦事。

母亲去的处所,我没有去过,只听妹妹讲起,武汉胃肠医院。据说是个破旧的厂房,里面沉积着如山的啤酒瓶子,母亲戴了手套,坐在池边,机械单调地挥动着一把钢丝刷子,将一堆的“瓶山”,荡涤清洁,转移到另一堆去。

从学校毕业之后,我一身娇气被现实碰撞的散乱,蜗居家里,闭门不出,就如一只受伤的鞋子,被丢弃在角落里,无人问津。只有母亲心急,她要把鞋子扶正,让它端端正正的上路。

这活,本是为我揽下的,一来解解,二来赚点收入,我不去,母亲就顶了急。肥壮的身躯不停歇地运作,做作吃力,况且路远,又得单车载步,风来,吹乱鬓发,雨来,淋湿单衣,担忧越来越盛,守望越来越长,我劝母亲别去了,母亲抹去额上汗水,说再保持下,干够一月吧,什么事都要虎头蛇尾呀。

母亲说到做到,一日日继续下去,我不明确她的执着,暗笑她的迂,可是每当深夜又不免担忧,于是这守望,也便在路灯下一夜夜继承下去。

我经常盯着那暖和的灯影,想母亲辛苦的一生。

母亲眉目端秀,能歌善舞,年轻时被乡文工团相中,做了毛主席思维宣扬员,四街八乡的登台上演,闲歇下来时,又驻守乡卫生站,当了赤脚医生,为贫下中农抓药。那个火红年代里最刺眼的两项职业都被母亲演绎了,天然,她成了村庄里最刺眼的明星。

那是母亲毕生里最甜蜜的时间,她每每讲起,脸上总弥漫着亮釉的光泽,那的表情也让我终生铭刻,敬爱的大菜。由于后来,文革风暴席卷,外公受尽批斗,母亲和全部家庭皆受连累,她的也因而转变。

先是辍学,而后失业,她的身后还有四个年幼的弟妹,为了挣足工分,填饱一家人肚子,母亲不得不推上架子车,和男人们一道去修渠垦荒,农事重荷一下子压于她娇弱肩膀,没有人能体味她从鲜明跌落尘埃的辛酸。

劳作几年,时间流散,很快就到婚嫁年纪,外公从众多提亲者当选中父亲,母亲亦无怨言,默默远嫁深山。结婚时,父亲买不起床单遮蔽袒露的土炕,送亲的人莫不唏嘘感慨。

母亲没有被唏嘘声吓到,安心留守下来。抉择深山,就得有蒙受寂寥的顽强。婚后,父亲打马远去林场,母亲在村小学里做了代课先生,白日倒也易过,夜晚那皎洁的月光里,却掺满了她密意的守望。

我诞生后对这个世界哭闹不休,逼得母亲把代课老师的工作转交父亲的堂弟,回家一心服侍我清宁。待我四五岁时,乡上又给母亲一个学医名额,母亲把我跟咿呀学语的妹妹寄养外家,赶去卫校深造。

这一生,上苍数次眷顾母亲,而她的孩子,生生把她拽落入平常。而今,教书的堂弟民办转正,岁月静好,一道学医的也高堂当诊,现世平稳,惟有母亲仍然单车载步,在滚滚洪流里兀自奔走。

母亲亦无牢骚,她说谁有谁的幸福,告诫我莫恋它处芳香,荒凉自家田园,武汉胃肠医院哪家好。母亲是个自满的女人,她把岁月刻骨的创痛沉埋心底,用刚强的笑容和声音,激励她的儿女发奋向上。

而我,不知是本人流放了,仍是被尘世点染了,不到达母亲的料想,让她无尽的担心、赌气和扫兴,甚至在深夜的路灯下,还让母亲守望。

父亲逝世后,我再无心读书,在那段青春迷失的日子里,也偏偏是人生最紧要的日子里,我却荒娱了,逃课,游戏,间或拉帮结派去打架,认为很酷很炫很江湖,现在想来不免好笑无知了。而那时,母亲寻不着我放荡的影子,只能鹄立在路灯下,悄悄的守望。

我不知道母亲的守望是怎么?

而当初,我彷徨在路灯下,惶急地远望母亲夜归的身影,体味着焦躁与不安。我想,母亲的守望必定是苦楚的,不争气的孩子击碎了她一生的自豪,还让挂念和发愁在她孱弱的身材里连绵。

当母亲干满一月回家时,我如释重负般吁口长气,我知道,我的守望终于停止了。我挺直腰身,只顾在青春的风中前行,根本就没在意身后的母亲,她静静接住我抛弃的守望,衔在蜜意的眼珠里,武汉胃肠医院,望穿我一生。

那段日子,兴许真是太过年青了吧,基本不理解也不乐意守望,把自己藏在荧屏里,藏在梦幻里,了自己,辛劳了母亲,以至现在行走街上时总不能仰望路灯,总感觉那柔和的灯光是灼眼的。每每低了头去,回想来时路,就认为这青春一半是晶莹的,而另一半,患了红眼病,明显是灰暗的。


暮秋的味道洋溢在空气中、渗透在阳光里,是一种温暖,我用鼻子可以容易闻出来。

当在蜗居的小房里憋了一个晚上,清早翻开窗户,嗅到第一口带有桂香的空气;或者不开窗,不起床,持续勤在被窝里,只是睁开眼透过窗户看不远处密集的高下建造群被秋天凌晨特别明媚的阳光所覆盖,心里会觉得很温暖。

这是一种庞杂而巧妙的感到,相似修辞伎俩中的“通感”:由嗅觉而引发其余感官,与记忆产生关系,构成一种莫名其妙的空幻。

若要让我回忆去年的春天、夏天、冬天的详细情况,我大略只记得多少件紧要的事实罢了,但对秋天的记忆却不仅仅是由事实所组成的时光序列,武汉胃肠医院,我的记忆库中还存储着一整段的对于秋天的记忆,很强烈、很清楚。

这并非特别记载下的秋之记忆总可能在来年秋天,只稍一点点秋风秋景的刺激便会暴发出来,情感记忆在体内敏捷焚烧,动摇信心,开释温暖的能量,既能感知旧事即在昨日,又能在脑海里勾画出一副专属于秋却不可名状的幸福舆图。

细细比拟起四季给我的感觉来,我感到秋天是动静咸宜的。这秋天的滋味,它有别于春之悸动、夏之豪情、冬之萧索,它与昔日的感情记忆亲密关联,使人能沉寂在幸福惬意的虚幻中、秋日里作物的播种也会给人以空虚、动物的颜色变更能给人特殊的启发。宁静而敏感的秋天就这样,带给咱们许很多多的新颖感知。

春天欣欣茂发,让人心存悸动,像怀春小鹿,满怀向往而不得安宁;而夏天则颇具战役性,人们与残酷的热度相抗争,充斥激情却未免会有躁动;秋天则内敛得多,有股很笃定的沉静气质,在一个阴沉的白天,在阳光底下人大可什么事儿都不做,就那么坐着也会很惬意。当然冬天也能够有这么安详的时刻,只是冬天的景致太过萧条了,远不迭秋日天地间的色彩斑斓,再加上会有刮脸刺骨的阴风,使得冬日的幸福只能在密闭的房子里面找寻,在户外可真难寻得着。

我很惊愕自己会不由自主地写下以上夸奖秋天的文字,始终以来我都是爱好盛夏的,喜欢夏日的热闹与激情,贪恋在夏天可以爽直地着装、冲凉,可是事过境迁啊,从实习开始变得越来越留恋秋天的好日子。

老了吗?不晓得。

只有清楚好景不长的情理就好,时光向前,且行且爱护。假若在美妙的日子里,如是因为事实的诸多琐碎而埋怨不止,真是会大煞风景,辜负这秋天的味道的。


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白丁
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