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轻拂时间的弦,奏响爱的华丽乐章

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闭上眼睛,武汉胃肠医院,微微呼吸空气的幽香。

阳光,融融,有点迷离,有点沉醉。一声问候,如东风浸透心灵,蔓延着轻柔的气味。世界由于有你,一枝一蔓间芳菲流转,我试图剪辑一片景致,掬一缕芬芳,凝固成别样的情怀,融入性命。

那一日,我在半弦月影斋里铺开一张素白的宣纸,正在酝酿,心事还未落笔。一条悠久悠长的雨巷,一位丁香般难过的女郎,武汉胃肠医院哪家好,轻轻落入了我的视线。

你的徘徊,你的期待,在长满了青苔的石阶上,环绕着我的眼光。你只为他,拾一路风景,许一世柔情,豪情四射。心的涟漪,锁住着我的心楣。山高水长的漂亮,写满了相思,写满了凝望。

时光,清冽,决绝。

红尘深深,记忆深深,时光的发簪划破了千年之前仙女湖畔流转的爱恋,洞不穿的,是红尘,洞穿的,只是。我看清了你的眼神中深深的哀伤,心底里幽幽的叹气,牢牢衔接着我的疼爱。

轻踏时间的年轮,一季又一季的花开花落。我不愿看到你独倚栏杆对月低吟的样子容貌,我也不愿看到你在灯火阑珊处,单独断肠的我见犹怜。我不再站在时间之外,静默,我要用我的暖和,熔化你的冰冷。我要用我的阳光,武汉最好的胃肠医院,解开你幽邃的寂寥,许你一世明媚。

从此,花开花落,春去秋来,有我,在你身边。

闭上眼睛,心头开出的花,微微溢出你的馨香,武汉胃肠医院,你的疼惜。一抹蓝色的念想,延长着水墨吟染的,积淀了千年,亦能涉过远古的时空,轻轻唤出你的名字。我看见,循环的谣言,在你冷然的风情中不解自破。

墨色觞的卷轴,正一点点在你的回身后,褪色。红尘没有了遗忘,没有了等候,不了记得,身心似菩提般明净,不再问前世,也不再问今生。

浅浅风,暖暖爱。

我要将这份温暖栽植在你心中,让空阔的山谷开出满心的欢乐。不管在烟雨江南,还是在天南地北,情在,爱就在;心在,念就在。

多少次,我轻绕在你深深的围城外,却不敢走近。你在平仄的诗行里注入了孤寂黯然,你难以释怀的,被你写瘦了一个又一个节令,这所有的一切,让远在天涯的人心疼不已。不论海角与天涯的距离有多远,也无论时光会怎么的老去,我必定要看到你微笑向暖的模样。

在绝世寒烟里,许你倾城回眸,许我蝶梦依依。一管清越的洞箫隔开尘世的纷扰与喧嚣。如你毋庸矫饰的清颜,将你素墨画心的灵动与婉约酣畅淋漓地渲泄,将你清雅的姿势不留余地的点点洇开。无论时光如何流转,我晓得,你始终是我心头不可替换的温软与牵念。

而我,只有想到那遥远的古城墙上,武汉胃肠医院哪家好,有俏丽纤柔的一个你,临花照影,红袖翩袂,巧笑倩兮,恍惚清雅韵致的你就在身边,总有莫名的温温暖激动,充盈着缭绕不去。

千年深巷,轻轻叩响。那把粉红色的二十四骨伞下微微照影的惊鸿一瞥,像那支娉婷粉盈的水莲,隽永飘逸,不染纤尘。

即便我在天边,你在云端,也没有关联,遥远的时空和间隔,亦抵不外文字间的灵犀。咱们把向暖的微笑和沉香的思路,猛攻在蒹葭般水湄清灵的素墨里。无论是韵致的诗词,仍是行云流水的,抑或是图文相配的音画,都在你芊芊素手下轻舞飞腾,浑然天成。

每一笔,都是一个星月神话,每一个日子,都是一个个遗世独破的传奇。


大略因清闲的日子太多,对"生"繁殖厌倦的心理,感到昏暗渺茫空淡了,这大概是安闲日子太多而憋屈出来的病态,这病态的心理亦有大半年的光景了,辗转流离在这熙攘的城市之中,原有的英姿飒爽逐步灭亡殆尽,余下的也就只有这空泛的思维和麻痹的躯体。总之,入冬之后至今,我只在迷茫糊涂中渡过,大有得过且过的模样。

自仲春到这地方做事,前后不着村店,耳根倒是落了个安静,"依山傍水"确也是事实,仰头望去,自上而下,青天白云,山色葱郁,山脚下优雅的农庄,傍晚之后亮起幽幽的灯光,没有在城市核心的繁荣,倒露出出多少分协调和宁静。因为车流量少,所以夜里出奇的安静,偶然有些车流,咆哮一下也就过了,不至于拥挤不堪而后喇叭滴滴嘟嘟狂叫,像那农城市舍里的狗,听得一只吠叫便轰然全嚷起来,叫得人耳焦躁发麻。有时端坐在窗前,透过防盗铁窗,眼前一片绿油油的农田,夏日里,不着名的虫豸挣着卖弄喉咙,丑恶的夏蛙更是不肯停歇,跳上田埂,鼓胀了腮帮呱呱乱叫,混乱之中却奏出了一支不著名的交响乐来。我不理解音乐,附庸风雅窥听了一个时节的蛙鸣虫叫,当初稻谷长高了,蛙鸣也消散了。农田前流淌的河水不知道是不是剑江河的水,我亦不是地舆学者,没时间和情趣去研讨那条快干枯的河是否是剑江之水流淌而来,亦或分支?

初到这处所时,我像个刚病愈的患者,躺在床上悠悠然地就能睡从前,感到天空总是那么蓝,青山总是那么青,河水也老是那么明澈,然而缓缓地却变了色,天空变得黯淡了,青山变得憔悴了,河水也变得浑浊了,耳边匆匆觉得嘈杂的响声,遵声寻去,只是空费了精神,最后无果,只好躺在床上,想那遥远的幻想跟灰暗的前程,于是失眠一整夜一整夜,烟也点了一整夜一整夜。

经常失眠是挺疼痛的事情,心坎里实在很想睡着,却翻来覆去老睡不着,不单是我,见亲朋挚友也时时抱怨失眠了,三更深夜在空间发说说,怨愤身材疲乏却无睡意。我想这是很苦楚的事件,因为我本人就亲自在领会着,在芸芸众生里,怎不懂得失眠的苦处?

我现在是极怠惰的,书也不看,字也不写,就是在肚子略微有些空瘪的时候才肯着手去做点吃的,一个人到厨房里把锅碗弄得叮当作响,然后做几样小菜自顾吃着,这说到做菜吃,想想这两个月来,所蒙受的打击切实太大,武汉胃肠医院,每每苦闷之时饭也不想统一起公事的共事吃,自己先躲在住处,等听得他们整理碗筷了才踱着步子到厨房去。我以前的饭量是大得惊人的,可是这两个月来,人憔悴了很多,饭量在不自发中悄悄下滑,半碗饭便再咽不下去。很屡次,端着半碗饭,想想我的女人,想想我委屈的情感,那眼泪便不天然的滑落到碗里,而后拌着饭一起吃下去,武汉胃肠医院。我那时感觉自己脆弱之极,憋屈之极,冤屈之极,尔后才知道这乃失意人畸形有的行动,其实并不好笑,谁不在潦倒时候流下几滴悲情的泪来?

东拉西扯半夜,亦不清楚自己在说些什么,反正无眠之夜,就胡乱写写,阴居以避暑,打发。

二?一三年八月一日于匀城北

--寒风

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