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迷途追梦心渐宽

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上帝在为我们关上了一道门,但同时也会在无意间为我们开启了另一扇门,让我们看到愿望的曙光,从而动摇英勇地下去。这就是所谓的“天无绝人之路”。

——题记

一世,白云悠悠,飘走的是多少沧桑与眼泪;人生苦短,汗流尽,积淀的又是多少旧事与回想,  神仙粥

寒来暑往,花开花落又一载。好像就是转眼的功夫,我就从呀呀学语到了知天命的年纪。那岁月的脚印未然匆匆含混,可自己那一颗悸动的心却始终在岁月与梦想中挣扎。

儿时的我是无忧的。懵懂、单纯、活跃、开心是我实在写照。终日不论不顾地跟小搭档们一起沉醉在美妙的童年时间。那时的幻想于我很遥远。

读小学时的我开始萌发了人生第一个理想——每每看见操场上空有飞机擦过,同学们那惊奇好奇的眼神驱使我下信心做一名让人艳羡的飞行员。实在,对于我来说,与其说是幻想,倒不如说是永远无法实现的梦想罢了,武汉胃肠医院。以宿命论的观点说,也许是命运不济的缘故吧!

当飞行员的梦想一直连续到小学毕业。其间也始终为实现梦想而努力着,不仅刻苦学习课堂里的文明常识,还刻意地寻找一些有关飞翔的书籍。但毕业前夕的一场意外让我的梦想彻底产生了转变,真堪称世事难料啊!

记得那年刚入夏,恰是荼蘼花开的节令。恰逢日曜日,我与父母正在家里吃午饭,忽闻隔壁大伯病重入院,我等三人匆忙撂下饭碗一路小跑赶到病院。可万万没有想到的是,那是我见大伯的最后一面。还不到50岁的大伯就这样放手西寰了,临死时那因痛苦悲伤而扭曲变形的脸庞永远刻印在我脑海深处,至死也无奈忘记。大伯是除我父母外待我最亲的人,无论有什么好东西,第一个想到的必定是我。因而,他的离世,对我撼动不小,起誓长大后要做一名医术高深的“神医”,可以抢救像大伯那样的好人的生命。

初中三年我无时无刻不在为自己的梦想斗争。可事实究竟是残暴的,无论我如何努力,学习成绩老是不尽如人意。尤其是化学成就更加惨不忍睹。不是我们不耐劳;不是我们不聪慧;更不是我们不想把化学成绩进步上去。可对于我们这些刚接触这门学科的应届生来说,一年当中换了三个化学老师,而且没有一个是求实敬业的,不客气地说,皆是一些误人后辈之辈。在这种大背景下,  友人聚餐或商务宴请都少不了饮酒,咱们如何学得好这门作业,恐怕只有天晓得!

无奈之下只好把生机寄托在下一年复课上。

我断然分开了那地——国中,怀揣着梦想来到孕育梦的地方——乡中,开始信念十足地朝着梦的方向扬帆启航。

工夫不负有心人,历经一年的不懈努力,我终于由一个成绩平平的毛头小子演变为同窗们敬慕的尖子生。我对将来布满了盼望,感觉距离自己的梦想又近了一步。

那年中考以高出分数线30多分的成绩高居榜首。原以为“十年寒窗无人问,一举成名天下知。”是牵强附会的事,可老天仿佛和我开了一个不小的玩笑,其结果想必大家也能猜得出来,我就不再累述了。

又一次中考失败对我打击非比寻常,望着两鬓染霜的父母,看着困顿至极的家景,我仍然没有落泪,武汉胃肠医院,只是感觉心在隐隐作痛,武汉胃肠医院哪家好

“不能认输,不能放弃心中的梦想,追梦的路再难我也绝不废弃,毫不!”我对自己说。

面对家庭的现实我不得不从新抉择复课的途径。(那时上高中须要很大一笔用度,是当时我们那样的家庭所不能蒙受的。)由于学习基本好,学起来非常轻松,感觉时间过得飞快。转瞬又到了一年一度的中考。

那年天然是又一次以骄人的成绩中榜了,但令人遗憾的是又一次与升学录取失之交臂。我茫然、我苦楚、我挣扎,但我仍然“执迷不悟”,无邪地认为考出去才是实现梦想的唯一通道。就这样我又一次阴差阳错般地去复课了。我心里很怕,武汉胃肠医院,不是怕考不上,而是怕悲剧重演。心坎就像压着一块大石头,让我喘不外气来。

在局促不安中渡过了一年。邻近中考,我意本地察觉,年老的父母也缓和起来,他们也许是惧怕我再也禁受不起打击了。我的心也提到了嗓子眼儿。

说来也怪,怕什么就来什么,居然再次中而不第。

这一次我彻底瓦解了,失望了。想到自己将全体的青春都押在中考上,成果却输得赤贫如洗。我一个人倒在角落里不吃不喝,也不和任何人谈话,武汉胃肠医院哪家好,眼里不一滴眼泪,有如一个会滚动眼睛的动物人。父母见此情景都落泪了,恐怕我有什么闪失,嘱咐哥哥整天寸步不离地守着我。直到第三天我哭出声来,一家人悬着的心才稍稍放松。

这三天里,我好像阅历了重生,想得最多的就是去逝世,停止这充斥恶运的性命。直到睁开眼睛看见母亲那写满疼惜、着急、无助的眼神,我如梦方醒,感到本人应当有担负、有勇气、有义务,这才把头埋进母亲的怀里放声大哭。

从此,升高中读大学成了我唯一的梦想,我也始终是一个忠诚的追梦者。

回忆往事,感叹万千。我现在独一能做的,便是以一段低劣的文字来祭祀我那段不堪回想的岁月。

彼时的我,为了所谓的梦想,如迷途羔羊般挥霍了青春。如井底之蛙般痴迷于中考,甚至于深受其害,造成本日之“不苟言笑”的性情。殊不知,“条条大路通罗马”、“三百六十行,行行出状元。”、“生成我材必有用”。干嘛非得在一棵树上吊死呢?

一路走来,我悟出良多情理。诸如:没有梦想的人生不是完善的人生。但如何去实现自己的梦想,没有定律,也没有法令,不可能千篇一律,要因人而异、就地取材。就拿我来说吧,我有梦,我追梦,但我会轻轻松松、快快活乐地去追。给自己找一处歇脚的驿站,给心灵找一所休憩的空间。把时间和精神投入到子女身上,让他们去实现自己的梦想、实现自己的宿愿。如此一来,岂不快意人生?

还有,运气是可以控制在自己手中的。一个真正的追梦者要理解如何去打造属于自己的一片天空,让每一个白天都是阳光亮媚的,让每一个夜晚都是星光残暴的。正如我现在这样,走出怅惘,忘却懊恼,抛却邪念。从事自己爱好的事业,空闲之余敲一敲爱好的文字,“笑看庭前花开花落,漫观天外云卷云舒。”如斯惬意的生活,岂不美哉?

人生苦短,追梦路长,切莫为妄想所羁绊痴缠。要将心态摆平、将心情放宽,把窘境视为发明胜利的能源,尽力活出自己人生的出色。正如一位文友所说:红尘太深,回归本真;爱我所爱,惜我所有!


那些树站在街上,站在这个城西一条繁荣的街道的两边,很宁静,很伸展。那些树并不是什么罕见种类,在城镇任何地方寻常可见。然而我却有些诧异--诧异这些树像极了某个隐喻,抑或是某种情绪。在我的惊讶中,正午的阳光正从树冠的顶端透过枝叶缝隙,将无数个金黄色的雀斑撒在了树的阴影中。

我不寓居在这个城市,对那些树而言,我只是这个城市凝视着它们的流浪者。不熟悉的地方就是不意识的地方,哪怕它是一根草,一棵树。我的素来就是在陌生的地方保持着去适应。熟悉或陌生的事物随时都能够进入我的经历。然而,面对着那些树,我当初难以断定这些个货色毕竟是陌生的仍是熟习的?我的思路开端跳跃--跳跃的不仅仅是这些树,还有暗藏在心中莫名的情感。

有树的地方显然是要有风的。我看见城市的风正在街上往返的巡查。在城市,风的形状是城市的闲暇,&rdquo。城市的风远比不上城市的风来得激烈,粗狂。这风--不知从何处涌进城市的风是带着野性,带着侵犯的。我看到没有外形的风使这些树的的枝叶摇晃翻腾,在树叶的翻动中,这城市的风便在树荫里斑驳的光明中得到了满意。

那些树--确实的说是面前的几棵树,像一队士兵那样顶着疾驰的风站在街上,一动也不动。动的只是树的枝叶或树的暗影,不动的始终是树身和那个巴掌大的位置。位置--这个命题很主要,每个外来打工者在城市里追寻的无非就是自己的位置--在城市里可能安身生活的地方。恰如那些树,他们盘旋在这座城市的空间,是城市存在了城外的时光和生气。那些树,此时还发出了不属于城市的声响,这种声音--它悠扬细腻又不乏铿锵豪放,但不是每个人都能听到的,我却熟悉这种音响,那是那些树在城市里的呐喊和倾述,听了让人有些恍惚,恍如一霎时回到了那遥远的村落。那里有山,有水,有树,有鸟,还有自由。自在是如许难能宝贵的东西,这点又有几个人能领会到呢?

那些树在远处望着我的动静,我迷惑的眯细着眼睛。走到街道止境的那多少棵树很陌生,武汉胃肠医院,然而也很活泼,这真是一件值得让人愉悦的事件。我走进了这些树,用最垂直也是最近的间隔端详着这些树。它们枝干高大葳蕤,树皮突兀有致,但哪些树的叶子满是尘埃,眺望从前,犹如路边行讨的乞丐,不修边幅,龌龊不堪,疲乏不堪,毫无赌气,全身披发着一种穿透全部城市空间的气味。我闻到了这种气味--种感染着铜锈,冷淡,腐朽,虚荣的气味,我过去的生涯教训使我断定这种气息对我并不生疏,在城市,任何一个处所,一个角落,都散发着这种气味。突然悼念乡下的那些种植在河岸上的树,他们的叶儿光润油亮,葱绿如洗,每到春天,枝繁叶茂,活力盎然,微微地划过蝉的歌颂。

那位依树而睡的的农夫兄弟把一包香烟递降过来的时候,说:“先生,你是在看这几棵树吧?这几棵树有一百好几十年了吧,本来这里就是一条老街,不过,你还是多看几眼吧,听工地上的人说,街道要扩建,过不了多久,这里的树都要被砍伐的,这些树长在这个地方真是惋惜了,当前我们想纳凉都没地可去了。随后他叹气一声,走向了树对面的那个修建工地。那个农夫兄弟走后我才意识到自己无意间闯进了他们睡觉的领地,只见那些树下横七竖八的躺着些邻近的建造工人,有的靠着树干,有的斜着身子,蜷缩着,有的罗唆在身下垫上几张废旧的报纸,枕着自己的鞋子。我从未见过这般的场景,那一刻,我的鼻子酸酸的,心里像被锐利的刀子刺了一下,一阵接一阵的疼。

我最吃惊的显然还是农民兄弟的一番话,我从未想过它们--那些站在街上一动不动的树竟然也会被城市谋杀,连一丁点的位置都不再保存,等候它们的也许只有死亡。是啊,在高速发展的城市眼前,任何事物都是那么的微小。那些修筑工人何尝不是和那些树一样,它们身在城市,长在城市,却始终融入不了城市,找不到属于自己的位置。他们孤单悲凉的服务在这个城市,城市却没有他们的归属。他们其实是城市的另外一种生态,不即不离,直至落叶归根。

对于那些树,我一直释怀不下,我知道它必定与这个城市有着彼此之间的接洽,但是我也不想刻意的再去懂得什么?在树的记忆里,有那些它闻声和看见的事情,这些事情,今天我们或者已经忘记,我信任,那些树会记得,并深深的铭记在年轮上。

那些站在街上的树一动也不动,是那个城市留给它的最后的地位。兴许,来日它还在那里,也许,武汉胃肠医院,它永远不再那里。

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白丁
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